这周看完了一本书，书名叫《被禁止的事：所有「不可以」都是教孩子思考的起点》。
一直以来，小编都在努力用平等的姿态教育孩子，避免通过树立权威来让两个娃听话。
然而书中关于“威胁式教育”的内容，却让小编回忆起一件事。
有次领大宝去看牙，明明已经到好了，他却哭爹喊娘地抱着大厅的椅子不肯进去。心急之下说了句：不听话的话，下午不带你去游乐园了哦！大宝一愣，当下撒开了手。
当时并没觉得有什么不妥，现在想来，也许真的错了。
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下面是小编从这本书里摘录的内容，和大家分享。爸妈们不妨想想，是不是自己也做过类似的事情。
所谓“有效”的管教之道
有位好朋友开心地和我分享，最近她终于找到了有效的管教之道：
当小孩不乖或者要他守规矩的时候，只要跟他说：不听话就不能去玩球或者不能看卡通。
一听到这些自己喜欢做的事情可能被取消，他就会立刻安分下来，不用骂也不用唠叨哦~
我一听，皱起眉头大喊： 好烂的方法啊！我要是小孩的话，大概会非常讨厌这种感觉，觉得自己被背叛了。
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怎么会扯到背叛呢？
因为我让你知道了我最喜欢什么，结果你利用这个来威胁我、控制我，会让我觉得不公平也很受伤。这样以后谁还会想让你知道更多事情啊？
孩子们真的会想那么多吗？我们决定各自回去问问自己的孩子。
晚餐后，我请女儿整理她的房间，没想到这位小姐摊在沙发上一副懒得动的样子。
我灵机一动，搬出惩罚条款：刚吃完饭，先休息一下是可以的，不过要是八点前没收拾完房间，今晚电视时间就没啰！
女儿瞧了我一眼，万般不情愿地翻下沙发，嘟嘟囔囔地整理房间去了。
我心想，这招真的好有用，以前忍住不用是不是错了？
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趁着睡前故事时间，我装作不经意地问，今天很不错哦，妈妈一说你就立刻去收拾东西了。不过，你那时候嘴里在念叨什么啊？
女儿很不高兴，凭什么不收拾就没电视看啦！这两件事又没什么关系。
是没什么关系，但是这样说你就有反应啊，否则你一定又会拖延很久吧？不然要怎么说？你来当妈妈，你教我。
可是我觉得房间并不是很乱啊，干吗一定要今天收拾？而且你这样说，以后我也不会自己收拾啊！
睡前不宜争论，赶紧亲亲抱抱道晚安。我猜得果然没错，这种方法真的有问题。
这样的惩罚，伤透了孩子的心。
后来想想，这种方法其实是一种权力的展现，有权力的人才能制定游戏规则，把我跟孩子的距离拉开，回到了传统权威式的管教。
朋友却提醒我，家长或老师本来就有所谓的权威，这不一定是我们选择的。某种程度上说，权威是必要的，没必要把它太污名化了。
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但是权威对我而言，应该像是孩子认可后颁发给我的皇冠一样。
我希望我对孩子的权威，是来自她的信任和尊重，就像人生中总会有一两个人说话很有分量，有事很想问问那人的意见，而不是上对下的高压式权威。
家长应该成为孩子们的朋友，多听听孩子内心的想法，真正得到孩子的信任与尊重。
要明白为什么“不能做”
我突然好奇起来，不知道面对同样的管教，朋友的孩子是什么样的反应。当你惩罚他不能做什么事之后的那段时间，你跟他都在做什么啊？
各做各的事啊，都气死了还管他在干吗！那你觉得，孩子那时候会不会也满脑子都在生你的气，根本没有反省你要他改的事情？
嗯，还蛮有可能的。朋友最终陷入了思考。
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亲子小贴士
1. 做一个适合自己孩子的惩罚时间（比方说，一起收拾）。这样感觉不是剥夺他的最爱，而是创造另一段亲子时间。
2. 准备一个思考角，当孩子犯错时，请到思考角安静下来想一想。
剥夺孩子的最爱，模糊了事件焦点，不如让孩子思考一下“为什么要做”或“为什么不能做”这些事。
孩子一定也有他们自己的道理。彼此冷静一下，再通过对话讨论，找出根本的解决之道，才能让每次的亲子冲突都更有意义和收获！
你对孩子的爱是有条件的吗？
你也常使用这样的句子吗？“不...就不能...”“再不...就不准...”“再这样...就没有人喜欢你了。”
如果不用这种方法，我们有办法叫得动孩子吗？为什么孩子不接受我们的说法？问题到底出在哪里呢？
这种交换条件的管教方法，会不会让孩子感觉到父母其实是有条件地爱他们呢？该如何在惩罚孩子的同时，也传递支持、理解的讯息呢？
若孩子说出原因或道理，你愿意聆听、接受并改变自己原来的决定吗？改变决定会让自己觉得很没面子，还是很高兴有共识呢？
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