曾经在一个失恋挽回主题的QQ群里呆过几个月。
群主是心理学专业的，建了那个群，专门辅导那些分手后还牵挂着旧人的痴男怨女，去挽回失去的感情。
群成员里90%以上都是女人，有干练漂亮的职场精英，有诗与远方的文艺青年，也有还没毕业的大学生。
群里日夜不分，总在反反复复地讨论着几个问题：
1.如果我不再联系Ta，Ta会不会忘了我？
2.这个人还值不值得我挽回？
3.他有新欢了，我们是不是已经彻底完了？
4.我都把姿态放到这么低了，他怎么可以无动于衷？
5.他心里到底还有没有我？
有人断联3个月后，试探着给前任发一条微信，对方回复一个“哦”字，就能开心好几天。
有人忽然看不到前任的朋友圈了，又不敢去问对方，三更半夜到处求证：“他只是屏蔽了朋友圈，还是删除拉黑了我？”
所有的人，无论年龄，无论经历，无论身份背景，都很“入戏”。
当一段亲密关系走到了“终止”或“暂停”的节点时，一定会有许多人好心劝慰你：“放下吧，天涯何处无芳草，你会遇到更爱你的人。”
可真相是，你不仅放不下，还会非常没出息地把越来越多的心力、脑力、精力投注其中。
这都是很正常的。
你可以选择在痛苦平息后轻装上路，也可以选择在成长中重整感情，有建设性地挽回他。
1
在最痛的地方，让智慧自动生长
挽回一段感情，就像独自一人去鬼屋里玩耍。
那些面目恐怖的鬼魅并不至于真的伤害到你，但却能勾起你心底最深最深的恐慌。
好像马上就要被拖入无边无际的黑暗中，孑然一身，连呼救都没有人听得见。
那是一种彻骨的孤独。
挽回中，最可怕的不是对方的冷淡回应，而是你的“心像”。
有位姑娘自嘲：“失恋之后才知道，原来我是个情绪这么不稳定的人。”
我引导她想象前男友正站在她的面前，然后面对着他，表达出心里的真实感受。
进入状态之后，她先是指责他逃避问题，不负责任，接着就开始哭：
为什么你不要我了？
为什么你们都不要我了？
为什么我总是被抛弃的那个人？
你们都说爱我，可为什么都抛下了我？
我又是一个人了，我好害怕……
这份深沉的悲伤和恐慌，并不仅仅来源于刚结束的恋情。
她哭着哭着，觉得自己变得越来越小，越来越无助，像一个瑟缩在墙角、生怕打扰了任何人的小女孩。
而这个场景，曾经真的出现在她的生命里。她4岁的时候，母亲被外派工作，父亲是个随性又爱玩的人，每天下班就和朋友相约去喝酒、打牌，不是把她放在邻居家，就是送她回重男轻女的奶奶家。
她稍稍弄出什么响动，奶奶就会说：“烦死了，你看，你父亲都不要你了。”
妈妈选择了工作，放弃了我；爸爸选择了玩乐，也放弃了我。
当男友主动提出分手，这份被抛弃的情绪记忆又被重新唤醒。
最害怕的，就是独处时的沉寂。
失恋之后，她拼命地找人倾诉，闺蜜受不了负能量逃之夭夭，她就去网上发帖求助，没人回帖，她就去网上找“陪聊”做“情绪疏导”。
只求有个人能在这个时候陪陪她，现实也好，虚幻也好。
即使她早已不是一个必须依附别人才能活下去的孩子，恐慌和伤痛却仍然还在。
失恋是一面镜子，把内在那些常年不见阳光的沟沟壑壑，全都照得纤毫毕露。
我们不愿意面对这样的满目疮痍，所以急着回到心理舒适区中，希望一切重归秩序。
暗暗期待着，如果明早一觉醒来，发现一切只是一场噩梦，该有多好呢。
许多急于挽回的人，反而无法坚持到最后。那是因为他们太贪恋心理舒适区的温暖，一心要穿越回去，忘记了挽回是需要舍弃和重建的。
要舍弃的是过去的模式。包括你在感情中那些不良的互动方式、思维定式，以及那些更久远、更深层的伤痛。
虽然痛，但必须去面对，去感受，去清理。
挽回的前提是，要先把注意力焦点放回到自己身上。
看看这些痛来源于哪里，问问你的内在小孩：“我现在可以为你做些什么，让你感觉好一些？”
在最痛的地方，让你的内在力量和智慧生长出来，而不仅仅是等着他回来，继续从外面给你“投喂”你所赖以为生的爱与关注。
你要先看到，你奋不顾身去挽回的，究竟是一份怎样的感觉。
2
挽回≠“让我们从头来过”
“重新开始”这四个字，不知诱惑了多少人。
我们本能地相信，只要回到那个尚未出现矛盾的时候，就万事大吉。
失恋挽回群里有位很活跃的姑娘，和前男友分分合合五六次。
每次都是差不多的套路：
吵架——互删——因为某些契机又加了回来——她提出“让我们从头来过”——甜蜜复合——再吵架……
如此循环N次，连吵架的主题都没什么创新，无非就是回微信慢了两分钟，朋友圈里和别的姑娘互动太多了......
折腾到后来，连她自己也疑惑：“这到底算是挽回成功了，还是不成功？”
人生若只如初见。两个人最初相识相知的那段时日，总是显得很美好，令人神往。然而，已经发生过的龃龉，是无法一键删除的。
如果不正视，那么所谓的从头再来，就是把之前的问题也原封不动地复制一遍。
即使形式上成功复合，重新获得了“名分”，也会埋下无数隐患。
挽回，其实是一个矫正的过程。
首先是情绪记忆、情绪反应的矫正
亲密关系中，极少有人能做到好聚好散。在分离之前，往往都用了各种各样的方法彼此伤害，互相黑化。
所以，在对方坚决地提出分手的当下，挽留只会起到反作用。
无论是最没创意地哭闹跟踪，还是情真意切地写一封又一封的长信，都只会让对方躲得更远。
因为在此时，他对这段关系的情绪记忆基本是负面的。你越是挽留哀求，他越想逃出生天。而且，无论你或是他，这时都无力解决关系中的问题。
更有智慧的一种处理方式，是给彼此留余地。
共情对方的感受，尊重对方的选择，先消除你们之间的关于要不要分手的矛盾焦点，不穷追猛打。
给彼此一些缓和时间后，再尝试重新取得联系。在恢复联系的初期，以轻松舒适的互动为主，让尴尬的氛围得到缓和。
面对关系，你不再那么焦虑惊慌，他也不再那么唯恐避之不及，负面的情绪记忆、情绪反应得到了扭转，坚冰才能慢慢化为一池春水。
其次是相处模式的矫正
群里那位姑娘，每次成功复合之后，立马故态复萌。
微信五分钟内不回，电话响三声没接，就直接拉黑；出国忘记帮她买指定的那款包包，那简直是他“不用心”的铁证。
他通讯录里的每个女人，她都用小号加了一遍，以便观察她们有没有异动。
冷战时，她宁可每5分钟刷新一下他的朋友圈，想着他在做什么，等着他来认错让步，也不愿意主动说一个字。
分手很痛苦，可恋爱也好不到哪里去。高强度，高消耗，让她抓狂。
挽回的真正目的，在于查漏补缺，找到两个人相处的更优方式，而不是直接回到那个早已无法顺畅运转的旧程序中。
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