在工作生活中，总会遇到别人求你帮忙的情况。有些忙容易帮，有些则让人很为难，我们到底应该如何拿捏呢？在吴军博士得到专栏里，他和我们分享了他的心得，希望能对大家有所帮助。
今天和你聊一个敏感点的，大家都会遇到的话题，如何体面地拒绝他人的请求。
聊这个题目的原因是前阵子一个之前在Google的朋友和我讲了一件事。
他的一个非常要好的发小的孩子在美国一个三流大学读本科，暑假希望到Google实习，希望他帮忙，结果他将那个孩子的简历通过内部推荐的渠道递了上去，但是那个孩子除了收到一个确认简历收到的邮件以后，就再也没有收到其它消息了，当然他从内部看到那个孩子连预筛选都没有通过。
他那个发小得知以后就求他能否和一些经理们说说，想想办法，他知道是毫无办法可想的，但是又不愿意对他的朋友讲这件事情办不到，好像他不帮忙似的，因此他感到很为难。
其实，每个人都会遇到别人求你帮忙的情况，有些忙很容易帮，比如对方今天很忙，希望你顺道帮忙将他的孩子接回家。但是有些忙则让你很为难，比如能否安排他的孩子的工作，或者让他朋友的孩子在你的单位工作。当然还有人希望你帮助做违反规定的事情，这就不在我今天讨论的范围之内了。
面对这种情况，很多人觉得帮吧，一来自己未必力所能及，二来付出的代价太大；不帮吧，别人会觉得自己不够朋友，轻则背后说自己的坏话，重则怕对方从此和自己不再来往了。
遇到我朋友这样的问题怎么办？还有人说，拖，拖的时间长了，对方可能就知道没希望了，也不再来烦了，这样避免面子上的不好看。还有人讲能帮多少是多少，最后帮不成，没有功劳还有苦劳，对方也就接受这个结果了。
这是很多中国人的思维方式，但绝不是解决问题的好办法。对于我的那位朋友，我是这样给他建议的。
首先，不要把自己想得那么重要，其实别人在求你的同时，未必就觉得你一定能够把事情办成，他们通常还求了其他人。很多人不愿意拒绝别人，除了怕在感情上对方接受不了以外，还害怕如果拒绝了对方，对方就没有了希望。
但实际情况通常是，对方比你更清楚这件事办成的可能性很小，心理没有你想象的那么脆弱。因此，如果办不到，就千万不要轻易承诺，拒绝别人并不丢什么面子，答应了不去做，或者做不到才丢面子。
我遇到这一类的事情，通常会先把对方的请求分成四类，然后大致按照下面这四个方法处理：
1. 能力不及，不能帮上忙，要在第一时间委婉地拒绝，具体做法我等会儿会讲。
2. 能帮上忙，但是犹豫要不要帮，如果不想帮，也要尽早通知对方。
3. 不论多困难都愿意帮，而且极有可能办成，这个时候，答应对方，然后就全力去做。
4. 愿意帮忙，而且也有可能帮上，当然也有可能帮不上，这时要将自己的实际情况告诉对方，千万不要轻易许诺，拍胸脯保证。
第一种情况为什么要在第一时间告诉对方呢？因为这给了对方时间赶快另想办法，实际上是对他们最大的帮助。
很多人自己明明做不到，又不好意思说，支支吾吾，这才耽误事情，本来两个人的关系可能不会因为一次拒绝有什么变故，但反而因为答应的事情没有办成而断了交情。
几十年前我有一次到外地去，当时卧铺车票不好买，但是一个朋友信誓旦旦地讲他认识列车长，没问题。结果最后不但没有搞到卧铺票，连一张座票都没有。
对方倒是认识列车长，让我先上车补了个站票，但是20小时的火车也不能站到头吧，后来我找到列车长，才知道对方和列车长根本就只是点头之交而已。好在我当时做生意走南闯北还算会应付这种事情，当场砸下200元给列车长（要知道90年代时200元是大学教师一个月的工资），又出高价补了一张软卧，才算搞定。
如果对方早告诉我办不到，我可能当时就想办法买飞机票走了。当然这件事之后，我和对方基本上也就没有太多来往了。在自己帮不上忙的情况下，拒绝对方反而不会失去朋友。
对于第二类情况，自己千万不要勉强，很多时候自己明明不愿意帮这个忙，又不好意思说，勉强答应，但流露出不情愿，最后搞得双方都不愉快。
几年前我的一个同学问我，他的一个朋友的孩子要在硅谷实习，问能否住在我家。从能力上讲，我当然能办到，但是如果我答应下来，接下来10周左右的时间我的责任可就大了，孩子开车上班的时候如果再出点什么事情，我是难脱责任的。
于是我就很干脆地告诉他，如果是你的孩子，我没得说，该帮忙，但是，你的朋友我也不认识，他的孩子我更是不了解，好像这个交情还没有到我该帮他的忙。对方也理解，没有说什么。
这种情况下，如果我模棱两可，说，“让他先找找房子，如果找不到，就住我这儿”，然后指望对方能够找到房子，这就麻烦了。因为对方以为有了一个备胎，找房子未必努力，回头我再告诉他不愿意接受，就坑了人家。
第三种情况，我愿意帮的，也能帮忙的，通常会不惜代价地去帮人家。
当年我有一位国内的老领导，女儿要到约翰·霍普金斯大学读书，希望我帮忙推荐。我知道这件事情很难办，坦率地讲这姑娘的成绩平平。但是，因为过去这位领导对我不错，这个忙我得帮，因此费了九牛二虎之力帮她申请成了，还给她申请到一笔不菲的奖学金。
当初我答应他帮忙，多少还有点把握，毕竟当时我已经是该校计算机系的顾问了，能直接给系主任写信。我一般在答应帮这样的忙之前，会作一个简单的判断，这件事能否做成。而我判断的原则是，如果做成这件事的难度是X，而我的能力和面子有3X，我就答应下来。
为什么需要打这么高的保险系数呢？因为办事情时，可能会遇到很多想不到的麻烦，我们本以为自己能做到，最后发现能力不及，这时再告诉对方办砸了，不仅害人，而且有损和对方的交情。而一旦答应下来，就会全力去做，通常都是能做成的。帮人不在于次数多，而在于成功率要高。
第四种情况，我通常会把实际情况告诉对方，表示我会全力帮忙，但是可能性不大，让他早作准备。
几年前，有一位朋友因为孩子申请美国大学，请我帮忙看看能否帮孩子写推荐信，我对他的孩子并不了解，因此在这种情况下帮不了什么忙，不过我还是希望他的孩子能在美国联系上一所说得过去的大学。
于是我把我的考虑和他讲了，明确告诉他以他的孩子的成绩，上好的私立大学是不够的，但是上排名20多的公立大学还是有希望的，然后我自己打电话问了孩子几个问题，算是对她的一个面试。
根据这些信息，我就写了一个详细的介绍，给出了相应的大学。最后，不出所料，她最心仪的几所大学都没有录取她，但是她还是进了一所二流的公立大学。
对于第四种情况，一定要对朋友提出的不合理的要求提出你的看法，告诉他们的想法不切实际，自己不要勉强自己。
在帮助别人方面，切忌五件事：
1. 为了显示自己的能耐吹牛皮。这样做，有时不仅丢面子，而且会害了自己。
有一位知名公众人物爱吹牛，自己认识什么中央领导，能把事情摆平，然后收了一些企业家的钱。谁知那些企业家也不是善主，握住了他的把柄，最后这个人自己坑了自己。当然一般人吹牛皮不会有这么严重的后果，但是最终不可能真的因此让自己有面子。
2. 对于做不到的事情，提出给人以廉价的补偿。
我在Google遇到过一些人，对托他们帮忙找工作的人讲，在我们公司里没有合适的职位，这样吧，我还认识微软的人，我帮你把简历转给他们吧。其实谁都不傻，这种敷衍了事的做法大家一眼就看穿了。如果你帮不了忙，直说无妨，不要因为怕不好意思而替别人做主。
3. 帮指望回报的忙。你的面子是个常量，你用一次少一次，用完了要很长时间才能攒起来。因此如果觉得帮别人忙太勉强，要用掉太多的面子，这忙帮不帮要先想清楚。
很多人帮完别人忙，总觉得自己用了很多面子，对方又没有感谢自己，心里感到不平。这种忙宁可不帮。唐雎（魏国著名策士）说信陵君时讲，“人有德于公子，公子不可忘。公子有德于人，公子不可不忘”。就是说，帮了忙，不要指望回报。
4. 帮违反原则的忙。善良是一个人性格里极好的一面，然而善良并不等于不辨是非，善良不等于没有原则。
比如有人托你代考，这种事就是你亲爹求你也不能做。人要学会坚持原则，这样才不会被坏人利用，也不会给自己惹麻烦。我还遇到一些人，当初违背个人原则帮人做了事，后来内心长久地受折磨，这个代价太大。
5.耍小聪明，想既不办事，又不得罪人。这种做法的结果不仅会得罪一个人，而且还会有一个坏名声。
本文来自自吴军博士得到专栏《硅谷来信》，经授权整理转载。
关注微信
