我的前半生，在现实中应该能找到很多相似的版本，甚至此刻依然还有很多人在上演我曾经的戏码“为事业奋力厮杀”，从文青到现的岁月，我的目标只有一个：为实现经济自由独立热血奋斗，加班熬夜，写稿敲字。我深信“生为体验，死为流芳”的哲理，所以拼命工作同时用各种饮料刺激味蕾，从不亏待嘴巴，不禁忌任何食物饮料，也许是心理上对自己童年的自我弥补吧。
从小父母离异，跟着奶奶长大，拼命地工作，挣钱满足我所有的美食美酒欲望，这是我追求的生活目标之一，工作后每天加班，压力山大，我喜欢浓咖啡占据味蕾来释放压在心头多如霰弹的稿件，那时候，每天加班到深夜，脑袋昏沉，没有灵感时，跑到公司的咖啡室，慢慢的喝着着超级浓的咖啡，脑子清醒了，就回到办公室继续加班，每天把咖啡当水喝，大口杯我每天至少10杯，这种习惯延续了5年。
直到一次回家过年给奶奶搬个东西，摔了一跤就骨折了，把奶奶吓坏了，到医院，医生问我饮食习惯，说我是喝了过多的咖啡，长期饮用过多的咖啡会引起中毒，出现头晕血压上升，因为咖啡有排水利尿的作用所以会导致钙质的流失，产生骨质疏松，想避免类似情况，必须戒咖啡，貌似就像吸了5年的毒瘾，能轻易戒吗？不能，怎样都很难摆脱咖啡因的吸引，反反复复，但始终没戒掉。
后来奶奶强行把我的咖啡换成雪碧，总觉得喝雪碧不过瘾，再后来，我拎着雪碧对瓶吹时，傻眼了，里面居然被奶奶偷换成了白酒，接着每天晚上奶奶让我陪她对瓶吹白酒，奶奶说她这妇道人家都喝白酒，我一老爷们喝可乐雪碧像什么话，在各种鼓动加激将之下，连着陪奶奶喝了2月的白酒，自此，我忘掉了咖啡雪碧。对白酒上了瘾，后来知道咖啡换雪碧是奶奶的缓兵之计，奶奶不过是拖延时间到隔壁村老酒鬼李大爷那练酒量，索性没辜负奶奶的是他孙子最终戒掉了咖啡。
倘若我来学梵高给自己画像，我想我会把我自己描绘成海明威般的硬汉，我崇拜他的坚强乐观，虽历经磨难，仍不失豪放的扬言：人可以被毁灭，但不可被打倒，这也是我的信条，所以我给人的感觉就是有点强硬，就是典型的“骏马秋风塞北”的硬汉。
靠笔杆子吃饭的我，灵感很重要，每当脑子里词穷思维短路，我就会撸起白酒，对瓶吹，到后来不可一日无酒，演变到无酒不写文，甚至被人戏称“饮琼三千杯，卧醉十万里”但就像海明威没有被两次世界大战打败，也没有被残留在体内的弹片给击倒，却在人生巅峰时刻被各种病痛折磨消磨生存斗志，饮弹自裁一样，我被长期过量的白酒酒精折磨得患上了酒精肝脂肪肝，我不知道怎么形容以医院为家，以药喂食的日子。
直我遇见我的“杏花春雨江南”，算是我的第一个正式女友，我们在医院里相遇，在以后的日子里，她监督我戒酒，节制饮食，每次看我犯酒瘾灌白酒，就生气地和我吵架，我知道她是为我好，但知难行易，在她多次把我的白酒偷换上啤酒之后，我和她吵架，直到后来我们因酒闹掰分手。
也许是分手的刺激，也许是随着年龄的增长身心俱惫，我戒掉了4年的白酒酒瘾，改喝口味很淡的啤酒，此时我已过了而立之年，心态也有了很大的改变，虽然此时的我事业小成，别人眼中所谓的车子票子都有了，但还是经常在夜里半夜醒来倍觉孤独，我不知道除了这些别人眼线的浮华我还有什么，相依为命的奶奶走了，真诚劝我戒酒的女友被我的酒后狂躁赶走了，突然觉得孤单的浑身发冷。
一个人住在诺大的房子里，总觉得自己就像一片秋风中飞舞的落叶，不知道落叶蝶旋的背后是什么，看不到人生里除了孤独还有什么，偶尔来点啤酒，偶尔也会大醉消愁，但是我知道酒只能解一时的小愁，但是却无法解尽人生绵绵不尽的烦忧。
被应邀演讲，一个女生迎面把一瓶苏打水递给我，并说：我是您的书粉，看您书里说胃不好，苏打水弱碱中和胃酸，可以缓解您的胃不适。顷刻间我被这样一个细节给打动了，在32岁的年龄里遇见这个我生命中最重要的人，我知道很多人，很多物不是不够好，而是没有遇到，就像在这一刻我遇见了她，遇见了苏打水。
突然明白很多曾经你讨厌的东西，其实并没有那么槽，只是你一直抗拒才没有发现它的好，就像苏打水，放在以前我真觉得的没有什么太多的味道，跟白开水没啥差，很讨厌，但现在我知道越是平淡的东西越蕴含着美好，只是看你是否愿意尝试和珍惜。
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和我的苏打水女神已婚3年。每天太阳出门时，吃着她耗时熬制的我曾经讨厌的清粥和青菜，晚霞上班时，在她的监督陪伴下跑步健身，回来打开冰箱看见冰箱里塞满她购置的怡泉苏打水，我知道此生我再也离不开她了，离不开那个带着苏打水以爱之名来拯救我的妻子。
现在的我习惯了过别人眼中不正常的“早睡早起”的生活，习惯了吃妻子煲的养生养胃粥，习惯了大汗淋漓地健身运动后拧开妻子备好的苏打水一饮而尽，更习惯了被爱包围圈养的滋味，其实人生就像苏打水，平平淡淡才是真。
很多人很东西一旦遇见就再也戒不掉，如她亦如苏打水！在剩余的二分之一生命里，我希望在幸福的苏打水中渡过，因为那里满含着幸福的味道。
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